"Женское счастье"- это возможно

Насколько правдива эта фраза? Давайте для начала поиграем знаками препинания. Все девчонки хотят замуж! Все ли девчонки хотят замуж? А может быть вот так: «Все ли девчонки действительно хотят выйти замуж?» Справедливо и такое: «Все мальчишки хотят жениться!» А может так: «Все ли мальчишки хотят жениться?» Я думаю понятно, что все зависит от смысла, который вкладывается в эту фразу.

Давайте разберемся, что же действительно происходит в этом мире.

Что плохого в том, когда женщина хочет замуж? Если она хочет иметь детей и воспитывать их в нормальной семье, когда ее муж не алкоголик и не бандит, а нормальный Мужчина? Что в этом плохого?

А что плохого в том, когда мужчина хочет жениться? Вряд ли он хочет иметь рядом существо непонятного пола, которое постоянно пьяное, глупое и неадекватное.

На мой взгляд, это вполне нормальные желания, которые очень распространены на этой планете.

Но существуют и разные другие ситуации.

Например, она шантажирует мужчину тем, что беременна и он обязан на ней жениться. Или он отказывается жениться и обвиняет ее, что она во всем сама виновата. На мой взгляд, это как-то очень похоже на подлость. Ведь когда 2 человека занимаются сексом, они должны понимать и брать ответственность за то, что в результате могут быть дети. Это ведь не замок на песке, который разрушит набегающая волна. Это ответственность 2 людей в равной мере.

Я знаю мужчин, которые очень хотят жениться и имеют далеко ни один брак. Бывает и такое, что он подделывает ее дату рождения, чтоб им разрешили раньше пожениться. Лично я видела такое ни раз.

Еще я видела, что отец сам воспитывал ребенка, а мама при этом была не понятно где. Но даже если и понятно, разницы в этом нет. Это просто вопрос ответственности.

Так как же разрешить такую ситуацию? Что такое брак и нужен ли он на самом деле? Кто на самом деле и чего хочет?

На мой взгляд, брак это союз двух самостоятельных взрослых людей, которые идут на этот шаг по собственному выбору и обоюдному согласию. Такой союз, как правило, объединен общими целями и при этом не важно, какими именно. Главное, что двоим комфортно быть вместе, и для них это важнее, чем жить отдельно. Можно найти множество примеров таких браков и, они достойны уважения.

Вряд ли найдется много людей, которые отказались бы от того, чтоб их понимали. Практически все хотят нормальных отношений, помощи и поддержки в трудных жизненных ситуациях, хорошего общения и помощи в достижении своих целей.

Является ли такое желание чем-то плохим? Я думаю, что нет. Является ли это обязательным условием для заключения брака? Опять же вряд ли. Мы имеем множество примеров браков по расчету, при этом как со стороны женщин, так и со стороны мужчин.

В любом случае, когда общаются 2 человека противоположного пола, то она хочет, чтоб рядом был Мужчина и вел он себя соответственно, а он хочет, чтоб рядом была Женщина, со всеми вытекающими отсюда последствиями. По крайней мере, я ни разу не встречала мужчин, которые бы хотели, чтоб его женщина вела себя как мужик. Да и женщин, которые мечтали бы о мужчине, который ведет себя как женщина, я тоже не встречала. Хотя, может быть, я ни с теми общалась…

В любом случае, только вам решать, как для вас будет звучать фраза «Все девчонки хотят замуж» и надо ли делать это обобщение «все».

За последнее время несколько человек в моем окружении в той или иной мере подняли тему о том, что предложить женщине, которая нравится, если у него самого ничего нет? Меня немного удивила сама постановка вопроса, но так как это было несколько человек и за довольно короткое время, я решила написать статью об этом.

Как же мы все привыкли к тому, что всем девушкам нужны только деньги. Кажется, что и не интересует их больше ничего кроме этого. Но откуда это все взялось? Давайте вспомним, что еще лет 20-25 назад, о каких богатствах могла идти речь? Тогда и такого понятия как зимние сапоги и осенние особо не существовало. А новое поколение, которое было воспитано за эти годы, стало совершенно иным.

Мне почему-то всегда хочется спросить у этих девочек: «А что ты сама сделала, чтоб иметь рядом богатого мужчину?» Нет, я не призываю жить в нищете, но почему все так категорично? Неужели кроме этого в жизни действительно ничего не осталось?

Например, женщина к 40 годам примерно, или уже все имеет, или уже до безумия устала от нищеты, а в худшем варианте с этой нищетой уже смирилась. Вот и воспитывает дочь так, чтоб муж у нее был обязательно богатый. Но зачем богатому мужчине такая женщина?

В свое время в Борвихе я видела 3 типа женщин. Одних я назвала «комнатные собачки», уж извините, но выглядели они именно так. Одеты хорошо, пластика везде, где только можно, при этом их лица, не отягощены интеллектом. Мужчина, который рядом, ведет себя так, как будто вывел дорогую собачку на прогулку или она его сама вытащила из дома.

Второй тип – это женщины, которые всего добились сами. По ним видно, что и коня на скаку легко остановят и горло перегрызет любому, кто будет делать что-то поперек. Своего они точно не упустят.

Третий тип – к сожалению самый малочисленный – это те, кто называются «подруга дней моих суровых». Почему-то мужчины предпочитают жениться на «комнатных собачках», но только сильные мужчины могут позволить себе роскошь жениться на умных женщинах, что является тоже своего рода показателем их умственных способностей.

И вот мы имеем мужчину, который хочет жениться на «комнатной собачке», но ей-то нужны только деньги, а денег нет. И начинаются разговоры: «Ну что я могу ей предложить?» Вот лично у меня возникает вопрос: «А зачем тебе такая жена? Чтоб потом с чистой совестью завести умную любовницу? Так может на умной сразу жениться, они же далеко не все страшные!» Но оказывается, что умной надо соответствовать…

У меня есть один знакомый. Мы дружим уже несколько лет и как-то мы разговорились про семейную жизнь. И он мне сказал, что женат на очень сильной и умной женщине и добивался он ее 5 лет. На момент знакомства у них были семьи. Тогда она выставила ему требования, которые он исполнял 5 лет, чтоб она стала его женой. Я, конечно, сразу из любопытства стала расспрашивать про требования, о которых мне сказали сразу: «Это секрет!» Я вздохнула и спросила: «А ты с ней счастлив?» И он мне ответил, что благодарит бога каждый день, за то, что с ним рядом такая женщина. «А она счастлива с тобой?» – спросила я. На что он ответил: «Думаю да! Правда мы оба лидеры и бывают всякие проблемы в жизни, но мы все равно их можем решить»

Конечно, можно сказать, что это исключение из правил. Но на самом деле это самый мощный из всех мне известных процессов по созданию крепкой семьи. Суть его в том, что вам надо выяснить, что от вас требуется и потом это предоставлять. Это не касается только мужчин, это касается женщин в равной степени. Это проще сделать, чем ни сделать. Вы всегда можете выяснить дополнительные подробности, желания партнера, в любой момент времени, но вы действительно увидите, как ваша жизнь изменится волшебным образом. Это будут действительно надежные отношения, а ни какие-то догадки о том, кому и что нужно предложить или сделать. В таких отношениях мужчина сможет в полной мере почувствовать себя мужчиной, а женщина – женщиной.

Самое удивительное, но вы действительно узнаете, что ни всем женщинам нужны деньги и ни всем мужчинам хочется, чтоб им стирали носки. И я не знаю более простого способа создать счастливую семью или сделать свою семейную жизнь счастливее, чем этот. Всегда проще строить свои отношения на знаниях, чем на странных догадках или на идеях других людей о том, что хорошо, а что плохо.

Алина Ясенева

В своей жизни каждый человек хоть раз сталкивался с тем, что надо идти на компромисс или договариваться с партнером. Как правило, такая проблема встает не просто из-за вопроса «Кто пойдет за хлебом?», обычно это связанно с чем-то более глобальным.

Когда-то у меня был разговор с моим знакомым, который вдруг развелся. Буквально за пару месяцев до этого мы разговаривали, у них в семье все было хорошо, а тут вдруг просто непреодолимое противоречие. Это было неожиданным решением и действием. Тогда я спросила: «А что же случилось? Почему это так вдруг произошло?» Он мне сказал, что они долго общались, но так и не смогли договориться все равно. Как он мне объяснил, это было связано с характером.

Как же все-таки договориться с партнером и надо ли это делать? Ситуации в жизни бывают очень разные. Все идет хорошо, нет никаких проблем, а потом вдруг –  раз и на ровном месте что-то происходит. На самом деле на ровном месте такого не случается никогда. Всегда есть какие-то «маячки», которые порой мы не хотим замечать до тех пор, пока ни бывает уже слишком поздно.

Если рассматривать ситуацию с самого начала, то всегда можно найти, когда что-то начинается. Великий философ бизнеса Джим Рон сказал: «Неудача – это не то, что происходит в один день. Это постоянные действия, которые приводят к такому результату. Так же и успех – вы просто делаете эти действия каждый день и получаете результат». Тоже самое можно сказать и о семейной жизни. Когда в семье открытое общение на любые темы, к тому же постоянно, нет никаких причин, чтоб это привело к разрыву. Но когда такого общения нет изначально, то разрыв рано или поздно происходит.

Важно понимать, что брак – это не то, что существует само по себе с момента получения печати в паспорте. 2 человека, 2 личности решили создать семью. Каждый должен понимать, что они оба несут ответственность за то, что они создают каждый день, за воспитание детей, которые есть в этом браке, за создание отношений и семейного благополучия. Но при этом они все равно остаются личностями. Каждый человек может в чем-то себе отказывать, что называется «наступать на горло своей песне», но, как правило, в результате становится очевидно, что его партнеру такие жертвы просто и не требовались, это просто существовало в его голове. Или человек «жертвует» собой ради сохранения мира в семье, например. Надо помнить, что всегда наступит тот момент, когда это надоест. Вот тогда, уже никакие договоренности не помогут. Человек не хочет больше иметь такие отношения в своей жизни. Это в любом случае приведет к разрыву, к тому же не обязательно тихому.

Возможна и другая ситуация. Я знаю одну семью, которая не разводится потому, что они венчанные. Вот это одно действие держит людей вместе. При этом там нет любви, есть очень много измен, скандалов, конфликтов. Жизнь каждого похожа на какой-то экстремальный кошмар. Но они живут вместе только из-за того, что они когда-то повенчались. Что правильного в таких отношениях? Цель жизни – испортить жизнь другому партнеру? Есть ли смысл поддерживать такие отношения? Какая в этом разумность?

Как же решить такие ситуации? Как договориться с партнером?

Посмотрите прежде всего на себя. Чем вы сами вызвали такие отношения? Только не надо подходить так, что я во всем виноват и огрызать себе руки. Виноваты оба. Один что-то делал – другой молчал, а значит был соучастником. Потом другой что-то делал, а первый молчал и тоже становился соучастником. Семья – это ответственность двоих.

Не надо думать, что каждую семью надо пытаться удержать от развода. Может, есть смысл разъехаться на какое-то время и подумать над отношениями. Но не так, что месяц поживем раздельно, значит, будем изменять друг другу каждый день с разными партнерами. Это однозначно приведет к разрыву отношений.

Подумайте сами и дайте подумать своему партнеру. Если вас соединяют действительно сильные чувства, то бояться нечего, каждый сможет посмотреть на ситуацию отстраненно и принять правильное решение. Но если этих чувств нет или никогда и не было, то какой смысл такие отношения поддерживать? Ради чего? Задайте себе этот вопрос.

Я знаю людей, которые не разводятся из-за квартиры или из-за детей, возможно, кто-то просто не умеет готовить, а кто-то не знает, как забить гвоздь. Поэтому люди живут вместе и, кого-то это даже устраивает. Может в этом и есть какой-то глобальный смысл, но лично я его не понимаю. В наше время при помощи современных средств можно решить любые проблемы, а дети в семье, где родители просто ненавидят друг друга, все равно не будут счастливы.

Если вам что-то не нравится в партнере, может будет разумно поговорить об этом друг с другом открыто? Например, жена любит балет, а муж его терпеть не может. Но она требует, чтоб он ходил постоянно с ней на балет. Лично я не знаю, какие надо иметь железные нервы, чтоб выдерживать это постоянно. В этой ситуации проще искать компромисс. Пусть жена ходит на балет с подружкой, а муж посмотрит футбол в это время или найдет занятие, которое ему будет интересно. Конфликт исчерпан и все получают свое удовольствие. Надо не забывать о том, что каждый человек это индивидуальность и семья создается совсем не для того, чтоб испортить и отравить партнеру жизнь.

Желание поддержать и сохранить отношения – это всегда множество возможностей, а не желание – это множество причин. Вы сами должны решить, что для вас важнее в жизни: жить с человеком, который отравляет вашу жизнь или создавать каждодневно хорошие отношения. Если желание вашего партнера не совпадает с вашим, то вряд ли есть смысл такие отношения поддерживать. Планета Земля хоть и маленькая, но на ней живет больше 2 человек. Иметь рядом человека, который вас понимает, гораздо лучше, чем превращать свою жизнь в непрекращающийся кошмар. Хотя, если вы мазохист, возможно, вам это и понравится. Но посмотрите, на сколько это разумно.

Алина Ясенева. 

А теперь я передаю слово нашему  специалисту по практическому применению знаний, Владимиру Дяченко:

Чаще всего, в моей практике семейные пары не могли прийти к согласию или договориться по одной причине: они практически НИ РАЗУ за свою совместную жизнь не общались на тему: «что ты от меня ожидаешь??»

Выяснилось, что у всех была иллюзия: «он должен догадаться сам или уже знать, что я хочу от него или от нее??»

Итак, упражнения помогающие убрать в отношениях между парами «телепатию».

1. Выпишите все положительные черты вашего партнера на бумаге
2. Запишите кратко все, что вы сделали против своего партнера и скрыли от него
3. Запишите все моменты, с чем ваш партнер точно будет согласен, если с ним начать это обсуждать, например: муж любит футбол и может все дни напролет смотреть, обсуждать матчи и т.д.
4. Начните с ним общаться только на те темы, с которым он согласится, продолжая это несколько дней.
5. Спросите у своего партнера, что он от вас как от мужа или жены ожидает, выполнение каких обязанностей, каких знаков внимания и как часто? Выясните все по максимуму и лучше всего запишите его пожелания, чтоб потом ни партнер, ни вы не говорили, что чего-то не поняли.
6. После того как партнер выскажет все пожелания, а вы запишите (не перебивая его, если с чем-то не согласны),  вам необходимо прийти к согласию с партнером по тем пожеланиям, которые вам не нравятся или вы считаете, что не можете их выполнить. Это можно разрешить так: если ты хочешь кушать в постели, тогда я буду с твоего согласия смотреть каждый вечер футбол и т.д. Или поищите еще варианты договориться.
7. Теперь ваш партнер проделает в отношении вас 1 и 2 шаг, описанный в заданиях.
8.  Когда вы высказали друг другу пожелания, записали их на бумагу, и урегулировали любые несогласия, теперь пришло время просто выполнять то, что от вас ожидается.
9. Если у вас не хватает навыков или еще чего-то, чтоб прийти к согласию по каким то пунктам, то найдите человека или книгу, которые на взгляд обеих партнеров является авторитетом для них в том вопросе, по которому они не могут прийти к согласию. Просто выслушав его мнение, примените совет и, посмотрев, что выйдет, либо оставьте все как есть или снова ищите выход. Главное относиться к этому процессу не серьезно, а как к игре.

Потом напишите нам о полученных результатах или любые возникшие вопросы.

Я думаю, такая проблема рано или поздно возникает во многих семьях. Некоторые родители от этого просто отмахиваются, другие пытаются ребенка заставлять, кто-то обвиняет учителей и школу, но посмотрите честно – это не работает! Проблема есть, решать ее надо. Возникает вопрос: как?

Так случилось, что мои родители не заплатили ни за одного репетитора для меня ни копейки никогда. Помню в 3 классе я с бабушкой сижу в комнате, а мои родители на кухне решают мне задачу по математике и спорят. Мама решает так, как это решают в 3 классе, но у нее не сходится ответ с ответом в учебнике. Папа решает тригонометрическими уравнениями, ответ сходится, но мама ему доказывает, что я еще это не знаю, и учительница сразу поймет, кто делал домашнее задание. Забавно… Я не помню, как же все-таки решилась тогда эта ситуация, но с годами я поняла, как же можно действительно помогать людям, когда они не могут что-то изучить.

Это было после института, лет через 6. В институте мы изучали бухучет. Сказать, что я ненавидела этот предмет – это ничего не сказать. Я просто чувствовала, что все шестеренки в мозгах одновременно останавливались, и я даже не могла говорить. Хорошо, что это был не профилирующий предмет, и сдала я его только благодаря тому, что все списала на экзамене. Мне тогда повезло, потому что мои сокурсники даже уходили в академический отпуск из-за того, что не могли этот предмет сдать. Но мое везение не дало мне никакой возможности применять эти знания в жизни.

И вот через 6 лет я столкнулась уже в реальной жизни с бухучетом. Шестеренки опять встали. Мой начальник у меня спросил: «А что такое бухучет?» Конечно, я ему сказала, что это самый ненавистный для меня предмет! Но он опять задал свой вопрос: «Это понятно, но бухучет-то это что?» Я не могла сказать ни слова. Он взял словарь, открыл его на слове бухучет, и тогда я узнала, что это учет денег! Просто и логично, но вы не поверите, я смеялась три дня попеременно со слезами. Мне было горько и смешно от осознания того, из-за чего я слушала что-то об бухучете как будто это говорят марсиане, а я не знаю их язык. Я уж думала, что тронулась разумом, но ничего, все наладилось. И я поняла, что если бы наш преподаватель нам прояснил это слово еще тогда, когда мы начинали это изучать, то возможно, и шестеренки бы не останавливались. Сейчас я сама сдаю балансы своей фирмы и чувствую себя очень хорошо при этом. Я способна как-то действовать в этой области, шестеренки не останавливаются.

Давайте вернемся к тому, как же помочь ребенку с обучением? Если честно, я не уверенна в том, что все знают, что такое математика, алгебра, геометрия, русский язык, рисование и т.д. Более того, я уверенна, что вряд ли кто-то это для себя прояснял. В школе этого уж точно учителя не делают. И вот ваш ребенок приходит учиться и это первое, что его остановит и возможно навсегда! Он не понимает! Его шестеренки стоят на месте, но его заставляют как-то действовать в этой области. И вот тут и начинаются все проблемы! Поймите, что он не способен с этим справиться, ЭТО ПРАВДА. Единственный выход – это все прояснить!

Я думаю, что раз вы читаете эту статью, то эта проблема вас действительно волнует. Не поленитесь купить хороший простой словарь или воспользуйтесь словарями в Интернете. Просто возьмите ту область, в которой не преуспевает ваш ребенок, например, математика, и проясните ее для себя! Все основные определения и понятия, просто ради интереса хотя бы посмотрите в словаре и проверьте, правильно ли вы их понимаете. Разберитесь в этом сами. Я уверенна, что найдете очень много нового и интересного для себя. Я сама это проясняла в 27 лет и многому была удивлена.

Следующим шагом, объясните это ребенку. Но НЕ в манере: «Слушай сюда, маленькая бестия!» А просто спокойно! Если ребенок задает вам вопрос, на который вы не можете ответить, не надо затыкать ему рот. Откройте словарь, найдите и проясните то, что вы не понимаете, а потом объясните это ребенку! Попросите его приводить примеры с этим словом или понятием, составлять предложения до тех пор, пока он САМ не поймет этого. Крайне важно не раздражаться, а продолжать СПОКОЙНО.

Да, вы потратите время, но, прояснив это один раз, а потом еще, научив ребенка делать это самостоятельно, вы лишитесь проблем на всю оставшуюся жизнь! К тому же, сэкономите массу денег на репетиторах! Как вы считаете, стоит ли такая овчинка выделки? Готовы ли вы, купить для себя спокойствие навсегда, потратив на это какое-то время сейчас?

Я знаю, что это не простой процесс. У вас могут возникнуть с этим сложности. Даю вам палочку-выручалочку: напишите об этом мне, я помогу разобраться. Главное поймите, что ЭТУ ПРОБЛЕМУ МОЖНО РЕШИТЬ!

А для большего понимания возникающих проблем в жизни и в учебе из-за наличия непонятых слов я приведу вам  пример, рассказанный мне моим знакомым консультантом по прикладному самоанализу, Владимиром Дяченко:

Ситуация: Мужчина, знающий технологию прояснения слов пришел домой и видит, как его дочь мучительно пытается зазубрить стихотворение, начальные строки которого звучат так:

«Опали рощи,     

Нивы сжаты…»

И вот дочь тупит и тупит, дошло до слез. Мужчина решил применить на практике эту методику и спрашивает дочь: «А как ты понимаешь слова: роща, опала, нива, сжаты?»

 Ну и как вы думаете, что ему рассказала дочь?? Не поверите и НИКОГДА НЕ ДОГАДАЕТЕСЬ!!

Дочь отвечает ему так: «Я вижу что упали(опали) деревья(роща) на машину ниву и сдавили(сжали) ее».

Вы сами попробуйте понять и запомнить такую катастрофу, если дальше идет речь совсем не о машинах и упавших деревьях!!! Так вот, только он прояснил с ней все эти иначе понятые слова, как дочка за пять минут все поняла и выучила!

 А вот еще другой пример, который произошел буквально тогда, когда я писала эту статью. Один мой знакомый заболел, потянуло нерв на лице. Я узнала об одном хорошем препарате и дала ему ссылку на Интернет-магазин, где его можно было заказать. И вот 2 дня он меня доставал тем, что не мог сделать заказ. Я уже начала злиться, человеку за 50, какие там могут быть сложности? И я стала у него расспрашивать: «Что ты делаешь?» и он мне говорит, что совсем замучился с каким-то логином. Потом у меня спрашивает: «Что такое этот логин?» Я ему это прояснила… заказал за 5 минут!

Вы думаете, что это не возможно? Проверьте сами и напишите мне о результатах.

Алина Ясенева

Ко мне частенько обращаются люди с просьбой помочь в решении какой-нибудь проблемы. Например, приятельница спрашивает: «Что делать? Продажи в магазине упали. Может водкой начать торговать?»

Я у неё спрашиваю: « Тебе Зою жалко? (это наша общая знакомая, которая пьёт и заметно деградирует.) Насколько правильно – помогать людям разрушать свою жизнь и здоровье? Этичный это бизнес или нет?»

А сколько каждый из нас знает семей, в которых есть эта проблема – алкоголизм?

Приятельница подумала и сказала: «Нет, не буду водку заказывать в магазин, твоя правда, на чужой беде деньги зарабатывать не по-божески».

И так каждый раз, когда меня просят помочь с решением проблем, я в первую очередь задаю вопрос об этике, этичности поведения клиента: «А что вы делаете неэтично в той области, с которой у вас  проблемы?»

И  в ответ на этот вопрос меня спрашивают: «А что такое этика?»

И тогда я задаю, свой коронный, встречный вопрос, уверенная, что ответ всегда будет неверный: «А как вы думаете – что такое этика? И что такое этичное действие, поведение, решение?»

 Практически всегда  следует уверенный ответ: «Этика  это этикет»!!

Играли и не угадали ни одной буквы!!!!

Этикет тоже очень важная составляющая успешной жизни среди людей, но это не этика.

Согласно словарю – этикет, это правила поведения за столом и в общественном месте: какой вилкой или ложкой, какое блюдо надо кушать, в какой руке держать нож при этом, как поздравлять, кого первым пропустить или кому здороваться первым и т.д. Небольшое количество людей в наше время хорошо знакомы с этими правилами. Но среди молодежи это уже, чаще всего, не актуально. Во всяком случае, обучаться этому не обязательно.

Этика – это то, как ты выстраиваешь свои взаимоотношения с другими. Очень много вопросов возникает, разговаривать на эту тему можно долго и с разных позиций. Но если взять за точку отсчёта, что человек в основе своей хороший, то собственная этика может поднять человека на очень высокий уровень самоуважения, самосознания своей ответственности за мир, который он строит. И ваша же этика может вас опустить с уровня богатства и процветания до уровня бомжа.

И когда моя приятельница подумала и сказала: «Нет, не буду водку заказывать в магазин, твоя правда, на чужой беде деньги зарабатывать не по-божески», вот она – этика и пример этичного поведения, решения. Этика – это ваш  внутренний закон, что для вас главное в себе, в окружающих людях и  в отношениях с ними? Как и с кем, вы общаетесь, с кем вы дружите, кого поддерживаете? Какой ваш  выбор? Ваша мудрость и способность принимать разумные решения и делать максимально мудрый выбор в каждой ситуации требующей принятия решения. Этика это твоя ответственность за людей, которые тебя окружают.

И самое важное и главное при всем этом – КАКОВЫ ОТДАЛЕНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ВАШЕГО, ВЫБОРА РЕШЕНИЯ, ДЕЙСТВИЯ В БУДУЩЕМ??

Этичный человек не обидит слабого, никогда не сделает другого неправым без причины. Этичный человек действует мягко, но решительно, спокойно, но твердо и уверенно, потому что он осознает последствия своих решений для себя, своей семьи и других людей. И в этом его сила.

Этичный человек этим и притягателен.

Короче говоря, здравомыслие, мудрость и этика это синонимы.

Вот и получается, что душевно здоровый человек – это этичный человек, а здравомыслие его духовное богатство, которое ведет его к богатству материальному.

Бедный человек, как супербогатый, но  использующий богатство только для себя. Они оба неэтичны, потому как нищий обделяет себя от окружающих, а богатый фактически получая богатство, благодаря людям, работающим на него, но сам при этом не вкладывает ничего в общество.  В конце концов, оба окажутся изгоями в своем обществе. Неэтичный (действующий без согласия с другими областями жизни) человек сам себя ограничивает, притягивая болезни, вражду и страдания в свою жизнь. Человек сам себе судья и палач!

Я не хочу здесь ничего обобщать, ситуации бывают разными как с бедными людьми, так и с богатыми. Но жизнь устроена так, что в нашем конкретном примере это работает именно так.

Есть ли выход из этого? Конечно, есть – ВОССТАНОВИТЬ СВОЮ ИЗНАЧАЛЬНУЮ ЭТИКУ и дальше не нарушать ее.

Ну, а вы согласны создавать свое духовное богатство, восстановить свою этику? Есть тот, кому интересна эта тема? Если есть, то дайте нам знать, и мы начнем предоставлять консультации по наведению порядка в жизни с помощью восстановления своей этики. Существуют точные методы возрождения своей этики до исходного состояния.

Валентина Козлова.

И теперь с вами снова я, Владимир Дяченко, с тренировками на основе данных в статье:

Тренировка:

Главная идея статьи и тренировок: человек сам творец и разрушитель своего счастья и для этого он использует свою СОБСТВЕННУЮ ЭТИКУ.

1. Выпишите три примера из своей жизни, когда вы нарушали данное кому-то обещание, договоренность.
2. Теперь от каждого момента нарушения отследите свою жизнь в отношении тех областей, где вы нарушили обещание? (семья, бизнес, работа)
3. Напишите: как изменилось к вам отношение людей, в отношении которых вы нарушили обещание, договоренности и рассмотрите: улучшилась ваша жизнь, упростилась или стала сложнее.
4. Найдите примеры того, как вы или кто-то другой восстановил отношения с кем-то, компенсировав при этом вред, нанесенный обманом, с помощью вклада превышающего обычные требования от вас.

Я думаю, что каждый человек в своей жизни задавал себе вопрос: мужчина и женщина  вместе навсегда? Это реально? Видя примеры в своем окружении, чаще всего мы приходим к выводу, что вряд ли. Свадьбы… Разводы… Опять свадьбы… Но может ли быть по другому?

Когда-то я была на 55 летнем юбилее совместной жизни одной пары. Я смотрела на них, мне было тогда года 22-23. Это было как-то не совсем реально для меня, ведь они прожили вместе в 2 раза больше, чем я прожила на тот момент. Они были счастливы, за столом сидели их дети и внуки.

Но таких примеров в нашей жизни встречается очень мало. Мои родители уже прожили вместе 44 года. Я тоже думала, что мой брак будет единственным, раз и навсегда. Но мы развелись по глупости, хотя наши друзья считали нас идеальной парой и говорили: «Ну, раз уж вы развелись, то нам вообще не грех!»

Одна моя одноклассница выходила замуж за своего мужа 3 раза. Они женились, потом разводились и опять женились. Было странно наблюдать, что это каждый раз были одни и те же люди. Представляю, как смотрели на них сотрудники ЗАГСа…

Есть люди, которые вообще никогда не женятся и не выходят замуж или живут только гражданским браком. Так почему же тогда каждый мечтает о вечной любви и при этом, ее так сложно достичь?

Каждая ситуация индивидуальна, но у всех них есть одна общая черта: насколько два человека хотят быть вместе и помогать друг другу выживать? Кто-то не может найти взаимопонимание с родственниками партнера, кто-то не находит взаимопонимания с тем, кто находится рядом, у кого-то вообще разные цели по жизни и они уже не готовы мириться с этим через какое-то время совместной жизни. Это все сказывается на отношениях. Браки по расчету тоже ничего не гарантируют.

При этом каждый человек хочет быть счастливым. Так что же делать? Как этого достичь и возможно ли это?

Мне кажется, что, прежде всего, должно быть желание партнеров быть вместе. Желание создавать и поддерживать эти отношения постоянно. Оно должно быть взаимным!

Не бывает так, что сегодня вы поженились и на этом закончилось все создание, дальше какой-то волшебник будет создавать отношения за вас. К сожалению, а может и к счастью, так не бывает. Это каждодневный процесс.

Ваша идея иметь крепкие отношения вполне способна стать реальностью. Если вы знаете, что нравится вашему партнеру, и вы делаете именно это, то какие могут быть проблемы? Если вы знаете то, что не нравится вашему партнеру и, стараетесь это не делать никогда, опять же, почему тогда могут возникать проблемы? Когда ваш партнер делает то же самое, то зачем вам расходиться? Если в семье существует нормальное общение, без утаивания и недомолвок, то поводов для каких-то придирок и скандалов просто не будет.

Поэтому задайте себе этот вопрос: ЧТО ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ГОТОВЫ ДЕЛАТЬ ДЛЯ СОЗДАНИЯ ТАКИХ ОТНОШЕНИЙ? Разделяет ли ваш партнер такую же точку зрения?

Если желания ваши взаимны, то вы просто обречены на успех. В противном случае, обижаться тут не на кого, вы ни труба от печки, которую выбрали против воли. Вы сами давали свое согласие на совместную жизнь именно с этим человеком!

Алина Ясенева (Галина Попова)

Тренировка от Владимира Дяченко:

Главная идея тренировок: Длительность совместной жизни зависит от скоординированости целей, стандартов и жизненных принципов, открытого, полностью доверительного общения  и взаимного желания постоянно создавать длительные отношения.

1. Сформулируйте и запиши свои личные цели, стандарты и принципы в отношении развития и роста семьи, желаемого количества детей, места проживания (квартира или  свой дом, страна), длительности сохранения и развития семьи, разделения обязанностей на мужские и женские, воспитания сына или дочки.
2. Поговорите со своим партнером о его личных целях и стандартах в отношении: развития и роста семьи, желаемого количества детей, места проживания (квартира или свой дом, страна), длительности сохранения и развития семьи, разделения обязанностей на мужские и женские, воспитания сына или дочки. Запишите их.
3. Запишите отдельно пункты, по которым у вас есть разногласия.
4. Запишите на бумаге ВСЕ, что вы не хотели бы, чтоб узнал о вас муж или жена
5. Выберите те из пунктов, которые вы все-таки можете рассказать партнеру и расскажите ему о них. Если рассказать трудно, тогда напишите все то, что хотите рассказать на бумаге и пошлите письмо партнеру.
6.  Попросите своего партнера выполнить пункты 5 и 6.
7. Начните общаться друг с другом с целью уладить разногласия по пунктам 1-2 и прийти к полному единству мнений и  взглядов.
8. Обсудите вопрос длительности вашего совместного существования и, с какой целью этот союз будет существовать?
9. Напишите нам результаты выполнения упражнений.

С уважением, Владимир Дяченко

Сегодня разговаривала с сотрудницей, она мне рассказывала о своей дочери, что ей всего 12 лет, а она такая уже высокая и развитая, что все думают, что ей уже 15.

И тут за разговором я вспомнила, что я тоже в том возрасте была высокой и вообще крупной девочкой. Это мне причиняло массу беспокойства.

Я захотела написать эту небольшую заметку для родителей подрастающих дочерей и сыновей. 

Так вот, когда мне было 12-13  лет я,  как и многие девочки в этом нежном возрасте, была застенчивой, а тут еще моя внешность – мой рост был уже 164, я уже была с мою маму ростом, и формы уже округлились. Я страшно стеснялась своего роста, я была самой высокой в классе, у меня к тому же была маленькая подруга – на голову меня меньше, хотя и ровесница мне.

И вот что больше всего усугубляло ситуацию, так это ненужное внимание взрослых ко мне. Когда мы гуляли с мамой вдвоем, иногда мы ненароком встречали ее знакомых  и коллег. И что вы думаете? Ну, конечно! Каждый взрослый считал своим долгом сказать «Ой, а это дочка ваша? Какая большая, скоро и вас перерастет!» Я готова была провалиться сквозь землю и ненавидела всех маминых знакомых. Уж лучше бы они меня вовсе не замечали, чем при мне начинали меня обсуждать с моей мамой. Ведь никто даже не здоровался со мной и не спрашивал меня ни о чем, как будто я была слабоумной, никто не обращался непосредственно ко мне, но, тем не менее, обращал на меня внимание, а потом начинал говорить обо мне с другим человеком!

Теперь с высоты уже не своего роста, а возраста, я понимаю, что здесь было не так. Взрослые вели себя по отношению ко мне так, как будто я была бессловесным существом, ну вроде собаки, или вообще мебелью. Ведь про меня говорили при мне.

Заметьте, что в компании взрослых людей говорить о присутствующих в 3-м лице считается верхом неприличия,  а вот при детях и подростках так можно себя вести. Наверняка, вы такое тоже видели.

Вот откуда берутся у  людей комплексы, застенчивость, боязнь аудитории и публичных выступлений. По-крайней мере, мне так кажется, что это может быть одна из причин.

Так что дорогие родители детей и подростков, помните, что рядом с вами не бессловесные животные и не стулья с диванами, а живые самостоятельные люди – ваши дети. Относитесь к ним соответственно, и никому не позволяйте обращаться к ними как с неодушевленными предметами.

 Юлия Булатова.

Блог о Счастливом Супружестве http://www.life-way.ru/

Привет друзья!

У меня есть очень хорошая новость: я публикую свои статьи в разных журналах.. Так как фамилия и имя у меня редкие , подписываться теперь буду как Алина Ясенева. Так что не теряйте меня

Недавно моя знакомая задала вопрос: «Как наладить общение отца и сына? У сына замкнутый характер, он сидел бы целыми днями за компом и играл в игрушки, когда отрываешь его от этого, он бормочет что-то себе под нос, сипит, вздыхает. Я не обращаю на это внимания либо говорю: «Что-то хочешь сказать – говори так, чтоб тебя понимали!» Он ничем не интересуется, кроме игрушек, учебу запустил, самостоятельности и сознательности нет совсем. И это в 15 лет… Пытаюсь разговаривать, как бы все понимает, но продолжает все в том же духе. Мужа это все бесит и он постоянно комментирует его действия, указывая на ошибки, когда сын что-то делает. Сын раздражается, муж еще больше и начинается ссора. Муж относится к сыну как к взрослому и требует соответственно, а сыну все пофиг. Лишь бы его не трогали. Я не знаю, как преодолеть лень сына, надеюсь, перерастет и сознательность, ответственность появятся».

 С одной стороны все просто, с другой стороны – очень сложно.

Давайте посмотрим, с чего все начиналось. Родился ребенок, его ждали и были ему рады. Он растет, узнает мир и, как часто это бывает, его начинают останавливать: «не лезь туда, не трогай это, сиди спокойно…»

Я это знаю, как и каждый из вас по себе, потому что испытала на своем опыте – вся родня и знакомые в один голос говорили «у нее ну просто шило в попе». Остановить меня не могло ничто и никто. Я с 9 лет занималась плаванием, вроде и нагрузки большие были, но даже это не помогало. Но моя сестра сидела тихо и учила уроки, такая вся примерная, с косичками…

Казалось бы, семья одна, воспитание одинаковое, но две противоположных ситуации.

Сколько раз я видела такое же в других семьях, и каждый раз люди удивлялись, почему так происходит.

Лично мне кажется, что здесь все дело в согласии ребенка с тем, что его останавливают окружающие люди.

Одному сказали несколько раз: «Сиди спокойно!» и он сидит, он согласился с этим. А, если еще и по попе постучали, так тем более будет сидеть. А другому – все эти меры будут безразличны. Вот лично мне было все вокруг очень интересно: и заборы, и деревья… шрамы на коленках остались на всю жизнь. А другой – согласился, что надо быть тихим, и стал таким.

И вот такой «остановленный», бесправный ребенок вырастает и просто продолжает сидеть как ему и приказывали долгое время мама, папа и другие доброжелатели. Инициативы нет – за нее наказывали, желаний тоже – убили на корню, и к тому же ребенок уже привык тупо выполнять команды и ничего не делать, чтоб не дай бог получить по первое число. И вот тут появляется такая шикарная, волшебная вещь, как компьютер, за которым вообще можно жить – делать что хочешь, когда хочешь и как хочешь, и за это никто не наказывает! Здесь сам ребенок хозяин и творец, свободный в своих выборах и решениях человек!!! А в реальной жизни он раб родителей и системы воспитания.

С другой стороны, мы имеем родителей, которые теперь хотят, чтоб он начал двигаться, потому что вырос, как-то должен уже сам устраиваться в жизни, а он сидит за компьютером…

Получается странная ситуация: когда ребенок хотел двигаться, познавал мир, проявлял инициативу – родители хотели, чтоб он сидел тихо и был счастлив при этом, а когда они, наконец, добились своего (спустя аж целых 10-12 лет) – теперь им не нравится, что он сидит тихо и счастлив в компьютере. Проблемы нарастают, а что делать, не понятно.

Давайте для начала вспомним, просто вспомним о том, что этого ребенка хотели! Но хотеть то и зачать не проблема!! Как грубо говорят в народе: «дурное дело не хитрое»! Но нас никого и никогда не учили, как правильно воспитывать детей, чтоб они были успешными в жизни, добивались своих целей, сами могли решать проблемы и помогать окружающим. Ну, не было такого предмета у нас в школе, по крайней мере, у моего поколения его не было уж точно!

И вот мы выросли и стали «дрессировать» так же своих детей, как «дрессировали» нас  наши родители. И получаем такие же проблемы, какие были и у них с нами. И так из поколения в поколение.

Я долго думала: «Ну где же выход»? Пока на своем опыте не разрешила проблемы матери и дочери, просто тем, что помогла им начать общаться на тему того, что они друг от друга ожидают, чего хотят, какие у них цели в жизни!!! И все их «проблемы» растворились и исчезли в считанные минуты!!

И я поняла, что единственное спасение –

это открытое, искреннее, заинтересованное общение!

Не назидательное, не ругательное, а именно общение, когда один человек заинтересован, чтоб его услышали и хочет слышать, что ему отвечают. И он именно слушает, а только потом что-то делает или говорит, а не перебивает на полуслове ребенка, потому что он меньше или глупее! Даже самую плохую ситуацию можно разрешить при помощи общения!

Я хочу обратиться к вам, дорогие взрослые, подумайте, прежде всего, о том, что ваш ребенок ВАМ НЕ ВРАГ! А если и стал он вести себя как ВРАГ, то подумайте что ВЫ сделали ему, исходя из прочитанного ранее, что он решился на «священную войну» с теми, кто ему помогает??  

Да, возможно вы что-то упустили в воспитании, но это тоже не конец света! ВАМ ПО СИЛАМ восстановить эти упущения при помощи общения. В конце концов, вы же старше, а значит и мудрее. Вспомните себя в детстве, свои проблемы и заморочки. Вспомните, что вам не нравилось в отношении к вам родных? Как вы поступали в ответ на их «террор» и «шантаж»?? Ведь сейчас, тоже самое происходит и с вашим ребенком! Кто-то должен взять ответственность за решение этой ситуации, должна же на ком-то остановиться война «отцов и детей»!!! Ведь еще вся жизнь впереди и зачем ее отравлять негативными эмоциями?

Передаю клавиатуру гению в составлении программ по улаживанию ситуаций Володе. Если вы действительно хотите что-то сделать со сложившейся у вас ситуацией, попробуйте применить в жизни то, что он советует, и посмотрите на результат.

Попова Галина

Здравствуйте друзья!! Это Владимир Дяченко. Беру бразды правления на себя, чтоб помочь разобраться с теми проблемами, что подняла знакомая Галины, а Галина разобрала на части.

Тренировка:

Главная идея тренировки: у каждого человека существует своя вселенная, которая имеет для него большую ценность, чем вселенные других людей. И если вы хотите чтобы человек начал вас слушать, интересоваться вами и вашими идеями,  то сначала ВЫ ДОЛЖНЫ начать ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ его ВСЕЛЕННОЙ.

Для примера я приведу мою переписку на форумах с одной женщиной (имена изменены и вместо поэтических отходов многоточие):

Вопрос:

Помогите форумцы советами: 16 летняя дочь ушла из дому сегодня 
2 года назад я родила ей сестренку как она и просила – …… счастливо родила и воспитываю 
вернее пытаюсь воспитывать ее в любви. 
Но начались сложности со взрослой дочерью. Как быть? 
Она не хочет меня слышать затыкает уши: «Я во все это не верю» – вот ее обычный ответ. 

Как найти подход, пожалуйста кто меня слышит – ответьте. Я люблю всех троих детей и молюсь за них!! 

Мой ответ:

Здравствуйте уважаемая Мария!

Судя по тому, что вы описали у вас проблема ВЗАИМОПОНИМАНИЯ!!

Но что такое ПОНИМАНИЕ и как его найти друг с другом?

Существует три составляющих, из которых складывается понимание, а понимание в свою очередь составляет всю нашу духовную сущность! Вот эти компоненты понимания:

1. Общение - передача идей через пространство;
2. Реальность - это то, с чем согласились большинство духовных существ, например, пол, потолок, что хорошо, что плохо т.д., и поэтому это существует;
3. Аффинити - это в какой то степени похоже на понятие Любовь, но более емкое понятие и с точки зрения пространства уровень вашего аффинити определяет, насколько вы хотите занимать одно пространство с другим человеком.  

Эти три составляющих важны, но самая важная – это общение. Они взаимозависимы, если растет общение, то растет уровень реальности, а если растет реальность о человеке, с которым вы общаетесь, то неизбежно вырастет аффинити между вами.

Предоставьте дочери быть такой, какой она сама считает нужным быть. Поймите, что она вам не принадлежит - она духовное существо выбравшее вас в качестве проводника в физическом мире и поэтому если вы хотите ВЗАИМОПОНИМАНИЯ, то вы должны уважая ее реальность (какая бы плохая она не была по вашему мнению) вступить с ней в общение о том , что сейчас реально для нее. Но до этого найдите в ней положительные качества и общаясь с ней, обсуждайте только то, с чем она согласна (ее реальность, ее вселенная) и через некоторое время у нее появится аффинити к вам и она перестанет избегать вас и начнет интересоваться вашими идеями, и будет общаясь все больше, стремиться домой, потому что там принимают ее вселенную, а не пытаются ее сломать! И повторюсь: пройдет совсем немного времени и она начнет принимать, и интересоваться вашей реальностью! Успехов вам! с уважением, Владимир. 

Ответ Марии:

Привет всем! 
Я продолжаю описывать свою историю, может кому-то это понадобится, у кого похожие ситуации. Я так поразмыслила и решила, что стоит рассказывать, ведь мне очень помогают советы и примеры из жизни форумцев. 
Советы Владимира оказались опять очень кстати, прошло некоторое время и можно уже порадоваться.

Оказывается, я на самом деле мало значения придавала ЕЕ РЕАЛЬНОСТИ, ЕЕ ВСЕЛЕННОЙ.

Вы бы видели, как она удивилась, когда я стала интересоваться вещами, значимыми для нее! Ведь до этого я считала почти все в ее вселенной неправильным, мелким, ненужным. А теперь я с интересом слушаю, и самое главное – НЕ ДЕЛАЮ ПОУЧИТЕЛЬНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ!

Вначале дочка была осторожна, переспрашивала: “Тебе на самом интересно, или просто делаешь вид?”

Теперь она более открыта и весела дома. В общем, все налаживается у нас. 

Хорошего всем настроения! Мария 

Вот такая вот одна из историй со счастливым концом из моей практики.

Я думаю, что вы уже поняли, что надо и можно сделать с вашим необщительным ребенком?? Если нет, то перечитайте еще раз всю статью и переписку и примените это к вашей ситуации. По секрету скажу для женщин – это ОЧЕНЬ ХОРОШО РАБОТАЕТ НА МУЖЧИНАХ, а не только на детях. 

Успехов вам! И ждем ваших откликов.

С уважением, Владимир Дяченко

Вчера, на мое предложение, написать тему, которая может быть интересна, один мой знакомый ответил так: «Есть одна темка: волосатое чудовище, каким мы его видим? Или Волосатое чудовище рядом с вами, мифы или реальность».

Меня это немного удивило и рассмешило, но я попросила уточнить о каких именно чудовищах идет речь? И вот что я получила в ответ: «Мне из мельком услышанных женских разговоров и давних обвинений в свой адрес, представился образ мужчины со стороны – «волосатое чудовище», которое все портит, жрёт и ведет свободный образ жизни, пачкается где-то, плохо пахнет в транспорте и приходит домой, а женщина не такая».

Вначале я сильно смеялась, потом испугалась, что с таким-то чудовищем рядом жить, наверное, страшно, может оно еще вдруг и кусается, мало ли… Поэтому я предлагаю рассмотреть кто же такие мужчины на самом деле и узнать о них всю правду.

Не буду говорить за всех, но для меня мужчина – это, прежде всего, ЛИЧНОСТЬ или, если хотите, ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ. Он стал таким не по половому признаку или мозговым способностям, просто он таким всегда и был, как впрочем, и любая женщина.

Надо понимать, что это не кошелек на ножках, который можно иметь, это не ребенок, которого можно все время учить и, уж конечно, не животное, которое нужно дрессировать. Я думаю, что вряд ли кому-то из женщин понравилось бы, чтоб к ним относились подобным образом. Поэтому, если вы будете видеть прежде всего личность, то я думаю, вы избежите очень многих проблем в жизни.

Мне всегда интересно, почему женщины считают совершенно нормальным бесконечно заботиться о своих ногтях, но при этом удивляются тому, что мужчина может любить футбол или рыбалку. Ведь очевидно, что дело ни в том, кто красит свое лицо или бреет какие-то части тела, я думаю вы понимаете о чем я говорю. Дело в том, кто это на самом деле.

Любой человек – это индивидуальность, со своими особенностями, потребностями, желаниями и в этом нет ничего необычного. Вопрос в том, как к этому относиться.

Вот пример. Было время, когда я жила одна и у меня в ванне не было зеркала. Я всегда свято верила, что зеркало в ванне нужно женщинам, а так как не могла его повесить, прекрасно обходилась зеркалом, которое висело в коридоре. Одно время у меня жила подруга со своим мужем и как-то сразу он задал мне вопрос: «Почему у тебя в ванне нет зеркала?» Меня этот вопрос удивил, и я стала ему объяснять, что как-то уже привыкла, мне хватает того, что висит в коридоре. Он это выслушал и говорит: «А как же ты бреешься в ванне?» Тут мы посмотрели друг на друга и стали сильно смеяться. Так в моей ванне появилось зеркало, а я посмотрела на эту проблему совсем с другой стороны.

Когда люди не учитывают потребности партнера, они могут попадать в разного рода неприятности, возникают конфликты и всяческие проблемы. Надо помнить, зачем мы живем вместе. Ведь это совсем не для того, чтоб постоянно ругаться или что-то выпрашивать у другого, в чем-то обвинять партнера или делать его постоянно неправым, что-то с него требовать или постоянно чему-то учить.

На мой взгляд, гораздо интереснее помогать друг другу выживать, стараясь делать так, чтоб другому было более комфортно жить, когда вы рядом, чем когда вас нет. Если ваша жена позже вас приходит с работы, можно же сделать для нее приятное и приготовить ужин? Я думаю, в этом нет ничего необычного. Если ваш муж устал и хочет просто посидеть в любимом кресле, ведь это совсем не повод для скандалов. Проявляя заботу о партнере, вы делаете и свою жизнь гораздо счастливее. Выбор за вами: жить рядом с «волосатым чудовищем» или с мужчиной, личностью, индивидуальностью.

Попова Галина.

Мы с Владимиром    решили заняться совместным творчеством, потому что так получается, что пишу в основном я, а он как истинный джентльмен, позволяет мне этим заниматься. Теперь в каждой статье будет небольшое практическое задание от него, а уж делать его или нет, решайте сами. Все зависит от того, что вы хотите иметь в своей жизни. Итак, мы начинаем творить совместно!

Итак, здравствуйте дорогие наши читатели! Чуть ниже я напишу упражнения, которые помогут вам не на словах, а на деле прочувствовать все то, что описала Галина. Вы можете их делать, а и можете и не делать. По крайней мере, тот, кто сделает их, не просто увидит правда ли то, что написано, но и себе покажет: хочу я изменить ситуацию, или просто треплюсь о том, что хочу изменить.

Тренировка:

Главная идея тренировок: те качества, которым вы длительное время уделяете свое внимание, становятся более важными, более явными, больше проявляются в человеке.

1. Напишите как минимум 10 качеств вашего мужчины или женщины, которыми можно восхититься, ну как минимум те качества, которыми восхищаются у ваших партнеров ваши родные, друзья.
2. Напишите все плохие качества вашего мужчины или женщины.
3. Напишите напротив каждого положительного качества: «почему меня это качество восхищает или почему оно ценно для меня и окружающих людей»
4. Выпишите отдельно плохое качество своего партнера и напротив него напишите все возможные причины: «почему и для чего плохое качество может пригодиться вашему мужчине или женщине в жизни, чем это качество может быть полезно вам и вашей жизни»? Поступите подобным образом с каждым плохим качеством. Писать можно даже бред, не пытайтесь быть слишком заумным. Ваша цель, любым способом оправдать нужность, ценность  плохого качества (чтоб легче было, можете представить что если вам это удастся, то вы получите миллион рублей или любой другой, ценный для вас приз). Если ваши отношения уж очень плохи или ваше состояние желает быть лучше, то в помощь скачайте и посмотрите фильм «Полианна», или книгу с таким же названием. Они есть в сети.
5. Три вечера подряд, находясь рядом со своим мужчиной или со своей женщиной, мысленно восхищайтесь каким то одним качеством.
6. На четвертый день (не важно утром или вечером), выскажите партнеру свое восхищение каким его одним качеством, например: «Ты знаешь дорогой!! Я много лет молчала по поводу одной важной вещи в отношении тебя и вот, наконец, хочу тебе это сказать! Можно? Так вот: « У тебя есть несколько  уникальных качеств, но я скажу сегодня про одно: « Ты ляляляляляля…!!!! Спасибо что ты его сохранил или развил!! А в любые следующие дни, под каким угодно предлогом восхититесь остальными десятью качествами.
7. Напишите нам свои результаты: что изменилось в вашем состоянии или в поведении вашего мужчины или вашей женщины?